Jeste li žrtva emocionalne ucjene
.
Emocionalna ucjena je vrlo snažan oblik manipulacije koji se izražava kroz direktne ili indirektne prijetnje koje nam upućuju bliski ljudi. Ove prijetnje svode se na jednu osnovnu koja se izražava na različite načine. “Ako se ne budeš ponašao kako ja hoću, bit ćeš kažnjen”.
Osobe koje nas emocionalno ucjenjuju svjesne su koliko je nama važan odnos s njima, one su također dobro upoznate s našim slabostima, a obično znaju i neke naše tajne. Ovim ljudima je također stalo do nas, ali bez obzira na to, u trenutku kada se uplaše da nešto neće biti kako su one zamislile, oni koriste sva raspoloživa sredstva i počinju nam prijetiti kako bismo se prilagodili njihovim željama. Zbog ovih ljudi mi počinjemo misliti: “Evo opet sam izgubila. Uvijek se predam. Nisam rekla ono što stvarno osjećam. Zašto ne mogu reći što mislim? Kako to da se ne zauzmem za sebe?” U takvim situacijama osjećamo frustraciju i ozlojeđenost, jer smo odustali od nečega što želimo, da bismo zadovoljili nekog drugog, ali obično ne vidimo drugo rješenje. Manipulatori nas znaju utješiti, tako što nam pružaju pažnju kada dobiju ono što žele, ali uvijek prijete da bi bilo po njihovom. Kada im se suprotstavimo, oni nas kažnjavaju osjećanjem krivice i samoprijekorom.
Kada stvari promatramo sa strane, možemo se zapitati, kako se to pametni i sposobni ljudi uopće nađu u situaciji da su toliko zbunjeni i nemoćni u odnosu s jednom određenom osobom koja ih doslovno vrti oko malog prsta. To može biti naš partner, roditelj, brat ili sestra, prijatelj…
Kako to da ovi ljudi ne shvaćaju ponašanje koje je drugima toliko očigledno?
Autorice knjige “Emocionalna ucjena” Susan Forward i Donna Frazier, smatraju da je osnovni razlog to što manipulatori oko nas stvaraju neku vrstu magle, koja se sastoji od straha, osjećaja krivice i obaveza. Na ovaj način oni su sigurni da ćemo popustiti njihovim željama, jer ćemo u suprotnom imati vrlo snažan osjećaj krivice.
Evo nekoliko pitanja koja vam mogu pomoći da otkrijete jeste li u odnosu s ucjenjivačem:
Da li ljudi koji su vam važni u životu:
– Prijete da će vam zagorčati život ako ne postupate po njihovom?
– Stalno prijete da će okončati odnos s vama ako ne bude kako oni kažu?
– Nagovještavaju da će zanemariti ili povrijediti sebe ili postati depresivni ako ne postupate kako oni žele?
– Uvijek žele više, neovisno od toga koliko dajete?
– Podrazumijevaju da ćete im popustiti?
– Redovno ignoriraju ili omalovažavaju vaše osećaje i želje?
– Obećavaju vam kule i gradove, a onda ta obećanja rijetko ispune?
– Uporno govore da ste sebični, loši, gramzivi, bezosjećajni ili nemarni kada im ne popustite?
– Obasipaju vas pohvalama kada im popustite, a u suprotnom ih uskraćuju.
– Koriste novac da bi bilo po njihovom?
Za emocionalnu ucjenu je potrebno dvoje
Najvažniji korak koji trebamo poduzmeti da bismo okončali emocionalnu ucjenu jest da sami sebi razjasnimo što se u stvari događa. Ovo nije lako, zato što ucjenjivač, stalno ubacuje nove slojeve magle u naš odnos i komunikaciju. Čak i kada smo svjesni svojih emocija, raspoloženja i motiva, kada smo suočeni s maglom, naša sposobnost za procjenu postaje slabija.
Ucjenjivači uvek prikrivaju pritisak koji vrše na nas, a također postoji ogromna razlika između onoga šta oni rade i bezazlenog, ponekad i ljupkog ili šarmantnog načina na koji to rade. To nas čini zbunjenima, dezorijentiranima i ogorčenima.
Ključno je međutim da shvatimo da bez naše pomoći od ucjene nema ništa!
Dakle, za ucjenu je potrebno dvoje, jer je u pitanju transakcija. Kako bismo promijenili odnos s ucenjivačem, ključno je da otkrijemo kako mi sami doprinosimo tom odnosu. Ništa se neće promijeniti dok mi ne promijenimo svoje ponašanje. Sama spoznaja što se događa ne može učiniti ništa. Shvaćanje zašto nešto radimo, uopće nas neće spriječiti da nastavimo to raditi. A emocionalna ucjena značajno narušava naše samopouzdanje i samopoštovanje.
Ovo su karakteristike emocionalne ucjene:
Zahtjev – nekada ucjenjivači ne verbaliziraju svoje želje jasno, nego ih moramo sami otkriti. Oni često inidrektno govore što hoće- dureći se npr. u određenim situacijama, a onda nam dozvole da iz njih izvučemo neki prijedlog.
Otpor- ojsećamo otpor u odnosu na zahtjev koji nam upućuje ucjenjivač.
Pritisak- neki ucjenjivači pojačavaju pritisak tako što postojano inzistiraju na nekom razlogu zbog kojeg je njihov prijedlog najbolji mogući, dok drugi to rade na prikriven način, lijepim riječima.
Prijetnje- obavještavanje da nećemo proći bez poslijedica ako ne damo ucjenjivaču ono što želi. Ucjenjivači mogu pretiti da će nas povrijediti ili unesrećiti. Mogu nam govoriti koliko pate zbog nas. Oni nas znaju mučiti i obećavajući nam više pažnje i ljubavi ako bude po njihovom.
Povinovanje- koliko god odolijevali emocionalnoj ucjeni, na kraju popuštamo i činimo ono što naš ucjenjivač želi od početka, bez obzira koliko se loše zbog toga osjećamo sami sa sobom.
Ponavljanje- ova pobjeda dovodi do mirnog perioda i na neko vrijeme pritisak popušta. Međutim, ucjenjivač je našao siguran način da dobije ono što želi tako što će vršiti pritisak na vas i opteretiti vas strahom ili osjećajem krivice. Tako je postavljena osnova za obrazac zahtijevanja, pritisaka i kapitulacije.
Na kraju, da spomenem i što nije emocionalno ucjenjivanje. Svi imamo pravo da drugima kažemo da je neko njihovo ponašanje za nas neprihvatljivo. Ako nam se netko suprotstavi na fer način, ma koliko da koristi snažne riječi, ako nema prijetnji i pritisaka, ne radi se o ucjeni. Zdravo postavljanje granica nema veze s prisilom, pritiskom ili negativnim karakteriziranjem drugoga. Ljudi koji istinski žele razriješiti sukob s nama pričat će otvoreno o sukobu, želeće da saznaju koji su naša osećaji i brige, prihvatit će odgovornost za svoje ponašanje u sukobu i težit će da saznaju zašto se opiremo onome što oni žele. S druge strane, ako neko želi samo da ostvari svoje ciljeve, on će: pokušati da nas kontrolira uz ignoriranje naših protesta, inzistirat će na tome da su njegovi motivi bolji od naših i izbjegavat će odgovornost za zajedničke probleme.
Uskoro ću pisati o savjetima za prevazilaženje emocionalne ucjene.
– psih. Suzana Vemić
